Primeiro, o KD agora é .com! De novo!! Isso mesmo, agora você pode acessar o seu blog favorito sem ter que passar toda vez pelo incômodo de ter que digitar ponto, b, l, o, g, s, p, o e t, economizando assim não só tempo, mas também seus preciosos dedinhos. Afinal, não queremos desgastar essas mãozinhas lindas que Deus te deu, certo?
Segundo, agora você pode comentar tanto pelo Disqus quanto pelo Facebook. Vou deixar por enquanto ambos sistemas de comentários até decidir qual é realmente o melhor. A grande vantagem de comentar pelo Facebook é que assim você não só ajuda na divulgação do seu blog favorito de todos os tempos e espaços como também aproveita pra mostrar aqui aquela sua foto na praia com a galera que você usa de avatar no seu perfil do Facebook, contribuindo para a estética e embelezamento da página.
E por último, mas não menos importante, o KD agora também tem uma página no Facebook. É isso mesmo: KD NO FACE! Assim você não só recebe as últimas novidades e atualizações quentinhas direto na sua timeline da rede social, como também pode conhecer gente nova, bonita e interessante, como... como...
Como... como...
... como o ILTON!
Faça parte da comunidade daquela caixinha ali do lado, cheia de pessoas com histórias de muito sucesso e felicidade. Tá esperando o que? Vai lá e curte, rapaz.
E agora nós podemos prosseguir com o post.
Facebook não para de me surpreender. Na época do orkut (que saudades), você era retardado por criar comunidades do tipo "Eu Odeio Acordar Cedo" ou usar caracteres em, sei lá, aramaico no seu nome do perfil (sempre no formato: caractere de sol, lua, estrela, cruz invertida, cabeça de um bode, então o pronome de tratamento "Srtº" seguido pelo nome da pessoa, e então novamente caractere de sol, lua, estrela, cruz invertida, cabeça de bode), mas só. A sua imbecilidade ficava restrita ao seu perfil. Com o Facebook, você pode não só estampar na timeline de todos os seus amigos que é retardado, mas também ter a ajuda de mais 283894 outros retardados que nem você pra gritar isso pra todo o mundo.
Bom, pelo menos as pessoas aprenderam a escrever os próprios nomes.
Também tínhamos momentos assim. Poxa.
O que acontece no Facebook é que as pessoas lá têm uma aparente necessidade de se auto-afirmar. Funciona mais ou menos assim: se você gosta de alguma coisa, então você tem que gritar pra todos seus amigos que você gosta disso, caso contrário eles nunca saberão. Para isso, você compartilha 384994 vezes a mesma imagem, que é praquilo ficar MESMO na cabeça de todos. Se eles se importam? Quem liga!?
Facebook está cheio de vários tipos de retardados, mas todos com a mesma necessidade patológica de atenção. Vamos aprender a diferenciar cada um deles? Desde já, posso dar a certeza a você de duas coisas: primeiro, você tem todos os tipos de amigos aqui abaixo listados no seu Facebook; e, segundo, todos eles você conhece pessoalmente. Quer apostar? Vamos lá.
Aqueles que tipo de carinhas são
Há algum tempo, quando a internet ainda era uma vizinhança tranquila e segura para se passear e levar seus filhos no parque no finzinho da tarde, o que hoje são conhecidos como "memes" nasciam nos chans da vida, sendo usados quando você queria expressar sua reação em relação a algo que alguém disse ou que acontecera. Segundo o Know your meme, o primeiro a surgir em uma historinha foi o FFFUUUU, que, bom, a essa altura todo mundo já conhece. Aí começaram a surgir mais tirinhas, mas não tinha problema, afinal, até então, tudo era novo e ainda tinha graça. O problema começou mesmo quando blogueiros bobagentos começaram a não só pegar essas tirinhas pra postar no blog (claro, traduzidas), mas também fazer suas próprias. Foi então que começou a invasão das rage comics na internet brasileira, e logo tínhamos blogs inteiros cujo humor dependia exclusivamente das "tirinhas de memes." Não demorou pra cair no gosto do povão, que encontrou nelas uma fonte inesgotável de likes e compartilhamentos no Facebook.
Com o tempo, mais e mais rage faces foram surgindo, e hoje creio que não exista uma só expressão humana que não tenha um correspondente memerístico. E, pra completar, veio o brasileiro fazer brasileirice e abrasileirou tudo, dando nomes em português pras carinhas e fazendo RAPS sobre isso. Puta que pariu.
Rage comics eram divertidas na época em que eram usadas como recurso, e não como o espetáculo em si. Claro que você ainda encontra algumas com graça, mas com certeza não no Facebook. Engraçado é que brasileiro adora falar mal dos bordões criados pelas novelas e programas de humor da TV aberta, repetidos infinitamente pelo povão, mas fazem a exata mesma coisa ao compartilhar milhares de vezes imagens com a mesma piada no final. Vai entender.
Quem curte: todas as pessoas da vida real que você tem no Facebook. TODAS. ELAS.
Por que é uma merda: porque com maluco usando À EXAUSTÃO acabou ficando forçado e sem graça. Você entra no Facebook e vê gente usando rage comics pra contar que foi na padaria comprar pão, tropeçou numa pedra com cara de troll no caminho, machucou o dedão e fez cara de FFUUUU. E RECEBENDO 13849 LIKES COM ISSO.
Aqueles que têm todos os tipos de amigos
Ia começar esse item com um "todo mundo tem um amigo que" mas, caralho, eu estaria sendo igual às pessoas que eu vou falar aqui. Que irônico.
Se você passou os últimos anos preso em um caverna escura tendo de comer o próprio cabelo pra sobreviver, no Facebook existe a ferramenta tag, a qual você usa para identificar seus amigos em fotos em grupos ou ainda fazer com que aquela foto vergonhosa do seu amigo bêbado vomitando de calças arriadas apareça no perfil dele.
Claro, não demorou para começarem a usar a foto para o mal, e hoje o que não falta são aquelas imagens do tipo "TODO MUNDO TEM UM AMIGO", herança dos tempos de orkut (ok, tinha esse tipo de retardado lá também). Mas se no orkut as imagens utilizadas eram de, sei lá, desenhos animados, no Facebook essa prática passou a ser feita com rage comics (como, bem, todas as piadas por lá).
Aí algum engraçadinho vai e me marca no "reclamão."
Quem curte: aquele engraçadinho da sua faculdade que adora trollar kk.
Por que é uma merda: Pare agora mesmo e veja quantas vezes você foi marcado no forever alone e vai entender.
Aquelas que jogam videogame
Já falei aqui sobre a proporção cancerígena que o hype em torno do ser nerd/geek atingiu, mas falei rapidamente sobre as she-nerds. Bom, é sobre isso que trato agora. Se há apenas alguns anos atrás a coisa mais difícil do mundo era encontrar uma garota que demonstrasse algum tipo de interesse por qualquer jogo que necessitasse de mais habilidade que marcar 3 xiszinhos ou bolinhas seguidos em um #, hoje temos milhares de garotas brotando DO NADA com álbuns inteiros só de fotos com um joystick em mãos. E não só isso, elas começaram a ter uma aparente necessidade de se AFIRMAR, o que resultou na máxima "sim, eu sou uma garota e eu jogo videogames."
Estamos vivendo um momento histórico. Se antes as mulheres iam às ruas e queimavam sutiãs para se afirmar, hoje em dia elas... compartilham imagens no Facebook.
E daí se você joga Call of Duty, ou sabe que o Link não se chama Zelda ou que o Luigi não é o Mario verde? Tudo bem, é legal ter uma namorada com quem jogar, assim como também jogar com um amigo. Cada um tem suas vantagens próprias - você não fala tanta merda com sua namorada quanto falaria com seu amigo, assim como não come seu amigo depois de jogar (... ou come. Sei lá. Sem julgamentos aqui) Não existe nenhum estudo científico que prove que ter uma vagina impede você de controlar um analógico, então não é como se você estivesse superando alguma dificuldade fisiológica merecedora da atenção de toda a sociedade. É como dizer SOU SER HUMANO E RESPIRO OXIGÊNIO. E daí, caralho? Vocês querem um prêmio?
Quem curte: garotas com necessidade de atenção e caras com necessidade de uma assim. Sim, afinal, quem mais incentiva isso somos nós mesmos.
Virgens.
Por que é uma merda: porque aí ficamos sem sanduíches.
Brincadeira, meninas.
Aqueles que são diferentes
Algumas pessoas têm a necessidade quase patológica de se diferenciar, de mostrar pra todo mundo que têm características únicas. O problema é que não é bem assim: a maioria das manias que você acha que só você tem, provavelmente milhares de outras pessoas também têm. Até se você gosta de CAGAR enquanto come MIOJO, se procurar encontra um monte de páginas dedicadas inteiramente a esse passatempo, onde pode conhecer uma variedade de pessoas novas e interessantes com quem compartilhar seus vídeos e quem sabe marcar um encontro pra... enfim.
E pra mostrar essas diferenças, o que as pessoas fazem? Exato, postam imagens no formato de PESSOAS NORMAIS x EU. De um lado, os "normais", representados por uma imagem de alguém fazendo algo que um monte de gente faz. Do outro, o "eu"... com outra imagem de alguém fazendo outra coisa que um monte de gente também faz.
Curiosamente, a imagem acima recebeu um total de mais de 1000 likes e compartilhamentos. Ou seja: você que compartilha é tão diferente quanto outras 1000 pessoas.
Quem curte: pessoas que querem ser tão diferentes que acabam sendo iguais à todo mundo.
Por que é uma merda: porque as pessoas não são lindos e únicos floquinhos de neve, e imagens de "SOU SÓ EU" com 1 milhão de compartilhamentos estão aí pra provar isso.
Aqueles que amam Jesus e aqueles que não
Então chegamos a estes que são, definitivamente, os mais chatos não só das redes sociais, mas da vida em si: os fanáticos. Você vê, discussões religiosas nunca levaram a lugar algum. Quantas pessoas você conhece que decidiram abandonar uma vida inteira dedicada à religião depois que alguém chegou e disse "olha cara, você tá errado e eu tenho x motivos completamente racionais pra provar isso." Da mesma forma, adorar alguém só porque ele tá voltando dos mortos pra condenar a humanidade inteira à eterna danação não é exatamente o melhor incentivo pra alguém adotar o cristianismo.
Então, o que as pessoas querem exatamente ao postar quinhentas vezes imagens assim?
Religiosos e ateus encontraram no Facebook seu campo de batalha. Por que as pessoas se incomodam TANTO com o que os outros acreditam? Parece que ela mesma não consegue acreditar naquilo se A OUTRA não acreditar também. Se você é ateu ou evangélico ou seguidor do Monstro de Espaguete Voador, essa é uma decisão sua, e as outras pessoas acreditarem nisso ou não não torna menos real a SUA crença pra VOCÊ. Então, por que se incomodar se aquele seu amigo quieto no canto dele é cristão/ateu? Uma coisa é você ter pra você a sua visão de religião, no que você acredita ou não, outra é você chegar na timeline de outra pessoa com uma imagem dizendo CARALHO TU É BURRO EIN.
De religiosos, já é meio de se esperar, afinal eles não estão fazendo nada além do que já fazem há 10.000 anos (o que a própria Bíblia incentiva a fazer, aliás). Mas os ateus, que supostamente são tão "superiores por não terem nenhum credo blá blá blá", se tornaram nada mais do que as Testemunhas de Jeová do século XXI.
Quem curte: tanto aquele seu amigo que vive te chamando pra ir à igreja no domingo ver ele tocar aquele rock cristão esperto, quanto aquele que curte dar uma de Nietzsche até quando você solta um "meu Deus" sem absolutamente NENHUMA conotação religiosa.
Por que é uma merda: porque temos evangélicos de um lado, ateus de outro, e nós no fogo cruzado tendo que aguentar tudo isso.
Aqueles que curtem e aqueles que compartilham
...
... bom, eu acho que quero terminar o post por aqui mesmo.
Em suma, Facebook ficou uma merda, e os maiores culpados de tudo isso são os SEUS amigos
Bom, só tenho a agradecer por termos a opção de cancelar a assinatura da pessoa, a única coisa que torna o Facebook habitável esses dias.
PS: Quer saber como ser legal no Facebook? Mande cartões animados para seus amigos. Eles vão adorar!
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