Fotos 3x4

Vocês provavelmente já trabalharam com probabilidades. Aí vão alguns números sem absolutamente nenhuma base científica e que apenas vieram aparecendo na minha cabeça: a probabilidade de encontrar uma loira espetacular em uma esquina com o decote mais maravilhoso que você já viu e ela dar bola para você é de 374 contra 1; já a probabilidade dela ser dotada de um pênis bônus sobe pra 374 contra 349; a probabilidade de alguém vir falar com você no MSN logo após você ter colocado o status como BUSY é 58239 vezes maior do que essa pessoa vi a falar com você quando estiver ONLINE; e as chances de você conseguir tirar uma foto 3x4 satisfatória é de 493784 contra 1.

Minhas férias acabaram ontem. Agora é levantar da cama e agüentar firme o tranco do segundo ano do Ensino Médio. Sabe aquele lance de "the shroud of the dark side has fallen. Begun, the Clone War has", palavras proferidas pelo sábio mestre Yoda no Episódio II de Star Wars? É quase a mesma coisa, só que com professores falando isso pra você o tempo todo no lugar de duendes verdes e adolescentes oleosos no lugar de Cavaleiros Jedi.

Mas não é esse o ponto.

O ponto é que eu tive que fazer minha matrícula no colégio. E para tanto eu precisava de uma foto trêisporcoatro pra colar bonitinho no papel. Agora imagine você o estado de uma pessoa que acabou de passar dois meses inteiros vivendo à base de pizza congelada, Coca-Cola, temporadas inteiras de Heroes e Supernatural em um só dia e virando as noites no Skype, praticamente sem contato com luz solar ou até mesmo com outros membros da espécie.

Não, não saí gordo na foto, mas com umas olheiras aterradoras. Olheiras do tipo... detetive L, Sweeney Todd e Tio Chico ficariam orgulhosos. Olheiras, cabelos despenteados e pra completar a filha da puta que tava atrás da câmera não me alinhou direito, o que fez com que meu rosto ficasse no mínimo uns 5 cm longe do eixo central, onde deveria estar originalmente. Pra ficar perfeito mesmo só faltava uma camisa EU GOSTO DE 4 NON BLONDES. E DE INJETAR HEROÍNA NO BRAÇO DE VEZ EM QUANDO.


Foto ilustrativa, por Dérek.

Cara, eu até postaria a foto aqui. Infelizmente o bom senso falou mais alto e me fez rasgar todas as fotos logo que eu cheguei em casa. Ah, o bom senso. O que seria de nós sem ele?

Provavelmente, todos fãs de 4 Non Blondes.

Coluna do Gabo - Como se foder drasticamente num dia em que aparentemente nada pode piorar exceto no caso improvável de que ETs invadam a sua casa

ha, alguma vez na vida vocês já tiveram a momentânea impressão de que está tudo dando certo, de que todos seus planos estão seguindo seus cursos, de que tudo que lhe dá prazer (he) está à sua disposição, os pássaros cantam, o sol brilha e essas merdas todas? ^^

bom, pois eu não.

ok, vamos fazer um pequeno retrocesso: como em absolutamente todos os dias das férias, acordei consideravelmente depois do horário permitido nos quartéis-generais do exército (algo em torno de três da tarde ou coisa assim). andei calmamente pelas escadas indo buscar quem sabe algum suco na geladeira ou alguma coisa qualquer que tivesse uma overdose de açúcar contida nos seus ingredientes.

ha, primeira grande desilusão do dia (isso se deixarmos de contar o fato de que eu estava de novo com tosse porque tenho enchido a cara toda madrugada tenho bebido muitas coisas geladas): meu irmão fez o favor de encher a pança enquanto eu dormia com todo o estoque de hershey's que eu comprei com o dinheiro que havia sobrado dos meus cigarros. (mais uma prova de que os filhos-únicos são as pessoas mais sortudas do mundo, depois dos filhos de mr. william gates e das pessoas que estavam com uma câmera na mão no dia 11/09/01 em nova york, filmaram dois aviões batendo numas torres e ganharam muito dinheiro com as tais filmagens.)

não bastasse o fato de que novamente eu ficaria sem a única coisa de realmente interessante que existe numa cidade onde não temos nada p'ra ver além de vacas e coisas verdes (e que ironicamente fica a míseros sessenta quilômetros da maior metrópole da américa do sul), nosso bondoso deus me deu como presente a visão de todos os meus cigarros estragados, molhados e empanturrados com alguma coisa branca que eu SINCERAMENTE ESPERO que seja pedaços do maço umedecidos.

(insira aqui alguma imagem bem humilhante de algum mongolóide se fodendo exponencialmente com uma legenda em letras garrafais com os dizeres ''OWN3D''.)

e então vocês me diriam, ''ah, gabinho, isso não vai tirar seu bom humor, vai? força com jesus!''

bom humor é O CARALHO. ele comeu meus hershey's, meus preciosos hershey's. e meus antes belos e cheirosos marlboros azuis agora são uma pasta de tabaco e papel. (e NÃO SE ATREVA A ME CHAMAR DE MATERIALISTA, SEU FDP)

tudo bem, eu devia me acalmar, não poderia ser tão difícil. nada que um pouco de música não resolva com uma rapidez inacreditável. já estava com um sorriso idiota na cara quando o windows se iniciou, e calmamente cliquei no meu player. agora era uma questão de tempo e papai do céu me abençoaria com beatles, radiohead, jesus and mary chain, black sabbath, hefner e essas coisas todas. porém.

por algum motivo desconhecido me veio na cabeça o fato de que no dia anterior eu tinha feito uma faxina no meu hd, jogando programas inúteis na lixeira. me lembrei especialmente de um certo aplicativo chamado soundmax, que, até onde eu sabia, não valia nada. joguei no lixo junto com o resto todo. com a pulga atrás da orelha, fui bater no google o que era aquilo e, ARRÁ: eu tinha apagado o driver da minha placa de áudio sem saber.

em alguns momentos da nossa vida nós temos vergonha de saber que somos quem somos. normalmente isso acontece em situações em que fazemos algo extremamente estúpido e/ou autista. essa foi uma das situações.

bom, depois disso entraram uns bandidos da máfia russa no meu quarto, estupraram meu irmão na minha frente, fizeram sexo com meus cachorros, com meu liqüidificador, com meu aparelho de som, dentre outras coisas doentias e peçonhentas. aproveitaram e roubaram algumas coisas também. logo depois, membros da sociedade secreta de proteção alienígena chegaram e começaram a lutar com os tais bandidos, que pelo visto não eram russos, mas sim venusianos. de repente, um avião cheio de modelos da victoria's secret drogadas pousou na minha rua, aparentemente por engano (mas duvido, aposto que eu as atraí com meu charme, he). em vez de brigarem, todo mundo topou uma orgia romana que acabou quando o filho do godzilla destruiu tudo com seus raios laser.

('tá certo, admito que essa última parte foi inventada. o filho do godzilla não usou raios laser, foi NO BRAÇO mesmo.)

ele é demais. *-*

PHODCAST! #1 - Entrevista Com a She-Nerd

Atenção, atenção. Ajeitem-se nas cadeiras, limpem seus ouvidos e tirem o dedo do nariz, porque está no ar o primeiro grande e único PHODCAST!

Depois de muito tempo tentando, eis que finalmente sai a primeira de muitas (ou, quem sabe, e única) edição do PHODCAST!, apresentando Luke, Tebas e Predo batendo um papo super animado com ninguém menos que uma SHE-NERD! Yay, elas existem, e este podcast está aqui para provar não só a existência delas, mas também que existe RPG de hentai (dessa nem você sabia) e que o Luke, além de ter um vozeirão, ainda tem as melhores cantadas da galáxia. (heh)


Quem é quem nessa putada toda.


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Dragon Wars

Duas das coisas que me deixam orgulhoso e contente de possuir um computador, acesso à Internet e viver no século 21 são a) poder ver mulher pelada a hora que eu quiser (sem ter que esperar a madrugada toda até começarem a rolar peitinhos na TV aberta) e de graça (o que me poupa da vergonha de pedir isso na frente do velhinho da banca e, claro, alguns trocados) e b) ver filmes antes mesmo que estes saiam nos cinemas e nas banquinhas piratas aqui de Belém City.

A alternativa b), apesar de tirar toda a magia do cinema como o ar-condicionado, as poltronas reclináveis, o cheirinho de pipoca e o gordo barulhento filho da puta que sempre senta perto de você, em compensação traz outras vantagens consideráveis, como opção de pausa, avanço rápido, lento, e, claro poder contar o final pra todos seus amigos e pra quem mais estiver passando na rua. E o melhor de tudo é que, se você não gostar do filme, pode descontar toda sua frustração mandando-o direto para a Lixeira e, em seguida, esvaziá-la, mandando o maldito direto para o limbo virtual.

Tudo bem que você ainda vai se arrepender de ter gastado todo aquele tempo baixando todos aqueles megabytes, mas pelo menos você não pagou uma entrada no cinema. Se fosse esse o caso, você teria duas opções: ou ficaria incrivelmente frustrado, mas guardaria todo seu ódio dentro de seu coraçãozinho, ou ficaria putaqueparilmente puto e daria uma surra toda a família do infeliz que produziu/dirigiu/escreveu o filme armado com o primeiro objeto que encontrasse pela frente, nem que fosse um brinquedinho de sex shop.

Porém, contrariando tudo o que eu disse acima, estou me sentindo incrível e putaqueparilmente frutrado e puto após ver um filme. Produtores, diretores, roteiristas de Dragon Wars e suas respectivas famílias: esperem só até eu encontrar um pênis de látex.

IMAGEM GIGANTE E FRASES EM CAPS LOCK PRA IMPACTAR.

Vi esse post há pouquinho tempo atrás e realmente chamou minha atenção, o que me fez ir correndo direto pro YouTube procurar um trailer da parada. O que achei foi o seguinte (e quem disser que não ficou no mínimo ansioso com a porradaria toda é um mentiroso bastardo que merecia apanhar toda vez que fosse sair na rua):

O trailer ainda consegue ser melhor que o filme, acreditem.

Logo após desses 2 minutos desse turbilhão de imagens rápidas e fodásticas terem passado bem na frente dos meus olhos, fiz mentalmente uma equação relativamente simples "helicópteros + mísseis + coisas explodindo + muitas coisas explodindo + dragões gigantes de porrando = PUTAQUEPARIU TENHO QUE VER ISSO AGORA".

O trailer é realmente gozante, devo admitir. Se acidionassem aí uma pitadinha de robôs gigantes alienígenas se transformando em automóveis e uma colher de zumbis asquerosos comedores de CÉLEBROS CÉLEBROS CÉLEBROS, COM L, LETRA MAIÚSCULA E SUBLINHADO PORQUE SOU UM IMBECIL ANALFABETO, eu simplesmente criaria um altar ao redor do cara genial que fez tudo isso e ofereceria minha bunda em sua glória. Uma pena que o trailer não tem robôs nem zumbis. E uma pena que eu sou hetero, claro.

Então eu baixei o trailer e, após penosas duas horas (maldita conexão de 1mb/s) de muita ansiedade, finalmente começo a assistir o filme, com um sorriso tão grande no rosto que deixaria Jack Nicholson perturbado. No começo, logo após os créditos iniciais (muito bonitos, ponto pra eles) e de uma certa enrolação, ficamos sabendo que a cada 500 anos nasce uma criança que possui dentro de si o Yuh-Yi-Joo, poder capaz de transformar uma serpente em um foderoso dragão. E existiam duas delas, bem grandinhas, aliás: a do Bem e a do Mal (faltou a do Donut, sacanagem). A Serpente do Mal tem ao seu lado mais um exército inteiro, que inclui desde répteis alados, a - pasmem - DINOSSAUROS COM LANÇA-MÍSSEIS ACOPLADOS ÀS COSTAS. E todo esse avançado sistema bélico em pleno Japão feudal de 1507, lembrem-se.

Aí toda essa galera invade o reino da princesa, liderados pelo vilão Buraki*, em busca do tal Yuh-Yi-Joo pra digievoluir a serpente do Mal. Esta, aliás é tão pé no saco, mas TÃO pé no saco, que não desiste nem quando a princesa escapa e morre, caindo de um precipício, que vai atrás até da REENCARNAÇÃO dela, 500 anos depois, em 2007. A serpente do Bem, por outro lado, é uma fanfarrona* e provavelmente deveria estar cochilando em boa parte do filme, porque a maldita não mexe sequer um dedo** enquanto a história toda se desenrola, e só vem aparecer faltando incríveis 15 minutos pro fim do filme.

Como eu disse, a serpente volta atrás da reencarnação dela, Sarah Daniels, e ela provavelmente teria conseguido alcançar seus objetivos maléficos se não fossem esses moleques intrometidos e esse cachorro se o guarda desginado para protegê-la há 500-e-lá-vai-porrada anos atrás também não tivesse reencarnado na forma de Ethan Esqueci a Porra do Sobrenome e Tenho Preguiça de Ir Procurar Então Vão Se Foder, jornalista que descobriu toda essa história quando ainda era moleque e xeretava uma loja de antigüidades, provavelmente à procura da Playboy da Xuxa ou algo assim.

Agora você me pergunta: mas Luke, o filme tem helicópteros, explosões e dragões gigantes se porrando. COMO DIABOS PODE NÃO SER PERFEITO? E eu respondo: simples, cara: o filme é maçante. Mas não é maçante tipo Big Brother, que vez ou outra rola um peitinho escapando pelo biquini. É chato demais na maioria das partes, os personagens não convencem, os efeitos especiais não são tão legais quanto parecem no trailer, e a porradaria... ok, hora ou outra até que faz você se ajeitar na cadeira e limpar a baba pra prestar mais atenção, mas rapidinho acaba. Aliás, se você viu o trailer já viu praticamente todas as cenas de ação legais do filme.

- RUN! RUN OL OLO LOLOL AWAY!

Acho que o diretor se esqueceu de avisar pro pessoal responsável pela contratação do elenco que eles estavam procurando por ATORES. Além disso, os personagens não tem carisma NENHUM: acho que eu me importaria e torceria muito mais pela vitória do carinha principal se trocassem o ator dele por um pacote de Doritos. Muito mais carismático, gostoso... e com saber de queijo nacho.

O roteiro? Sim, ele existe. Mas acho que seria melhor se ele simplesmente fosse usado como papel pra reciclar, pois seria muito mais útil e ajudaria muito mais o planeta. Sério, ele tem mais furos que o namorado espinhento e oleoso da sua irmã. Tem um momento que eu gosto bastante de lembrar, em que a Sarah e o Ethan estão fugindo de um ataque da cobra em plena cidade, correndo em meio a milhares de civis. Então um carro com dois agentes do FBI pára perto deles e os chama.

- OPA, SARAH DANIELS
- E AÍ, VÉI, BLZ?
- TRANKS! ENTRA AE, QUERO TE CONTAR UNS PAPOS!
- JÁ É!

Se tem uma coisa que Hollywoody me ensinou é: nunca confie em estranhos de terno e gravata. Principalmente se eles estiverem oferecendo carona. Tanto é que os agentes levam Sarah e Ethan para um lugar abandonado e tenta matar os dois, acertando um tiro no Ethan. E ele, mesmo com uma bala alojada dentro do corpo, depois de um tempo se levanta e sai andando normalmente. Não sei porque, mas acho que alguém deveria lembrá-lo das palavras MORTALMENTE FERIDO e À BEIRA DA MORTE, mas simplesmente ligou a opção "ah, foda-se. Alguém me traz mais mojitos?" e acabou se esquecendo também.

Outros momentos deliciosos ocorrem já no fim do filme, quando o vilão Buraki (que aliás é um velho, cuja voz foi engrossada usando algum efeito incrivelmente tosco no Windows Movie Maker) leva Sarah e Ethan para uma terra estranha e deserta, onde irá sacrificar a jovem. Vamos recordar aqui: ele precisa só e apenas da Sarah para a tal transformação, certo? Então por que raios que o partam ele também leva o Ethan? E pior: deixa ele porcamente amarrado num cantinho qualquer ali por perto?

Se tem outra coisa que Hollywoody me ensinou é que se você é um vilão megalomaníaco com manias de grandeza querendo dominar o mundo, nunca, eu disse nunca deixe prisioneiros desnecessários, principalmente se ele for o heroizinho do filme, porque ele sempre vai arrumar uma maneira rocambolesca de se soltar e chutar sua bunda no final. Fato.

Tá, hora de terminar o post, porque ele tá ficando consideravelmente grande e provavelmente ninguém vai ler até aqui. Mas antes, só uma mensagenzinha pra Hyung-rae Shim, diretor do filme: mesmo sendo essa sua porcaria de filme uma... porcaria, gostaria de agradecer pois o senhor me rendeu um grande e ótimo post. Me diverti bastante fazendo ele. Mas mesmo assim, EU VOU ATÉ AÍ PEGAR VOCÊ E SUA FAMÍLIA COM UMA PIROCA DE BORRACHA.

Grato. E beijos.

Resumo da ópera: Sarah vira uma bola de luz cabulosa, que é engolida pela serpente do Bem, que mata a serpente do Mal, e que depois sai voando e deixa Ethan completamente só naquela terra estranha e deserta. SÓ, SOZINHO, SEM ABSOLUTAMENTE MAIS NINGUÉM E PROVAVELMENTE POSSIBILIDADE NENHUMA DE VOLTAR PRA CASA. Fantástico.

Beleza, acabei de deixar vocês ainda mais sem vontade de ver esse lixo. :)

_____
Sou um viciado em parênteses e acho que vou começar a usar asteriscos pra não sobrecarregar tanto o texto, ok?
* Não lembro se Buraki era o nome do carinha ou da cobra. Ah, tanto faz.
** OPS!, piadinha de Tropa de Elite, melhor evitá-las.
*** COBRAS NÃO TEM DEDOS OLoLOLoLolOlOLl
Ah, vocês entenderam a metáfora, vai.
**** Esses asteriscos aqui não significam nada, só tô preparando terreno pra piadinha imbecil que eu vou fazer agora.
***** 5 estrelinhas é PENTA, É PEEENTAAAAAAAA!

****** Eu disse que seria imbecil.

Enquanto isso, no MSN do Luke...

luke. says:
minhas provas acabam na quarta, aí eu volto a postar
quer dizer, DECENTEMENTE
vou voltar as origens
o lukão nerd sem via social de sempre
que só leva owned :B
Hobbes says:
gostava mais dessa época...
o Luke de férias é melhor que o Luke estudante relapso
_____

- çara . says:
tu empolgou com essa coisa de nerd.
luke and the ingridies in the sky with diamonds. says:
eu ia compensar no proximo post
- çara . says:
e o que vai ser o próximo post?
um robô todo emo ou uma coisa de MSN?
porque quanto tu faz cagada tu sempre coloca isso. :3
_____

Ok, eu REALMENTE não entendo vocês. E cansei de tentar agradar todo mundo, porque o último cara que fez isso acabou pregado num pedaço de madeira.

E, a propósito, acho que agora só falta mesmo o robô todo emo.

- AFFS

In she-nerds we trust (ou não)

O último post rendeu inacreditáveis 41 comentários até o presente momento, a maioria de garotas alegando suas she-nerdices. Porém, de todos, os três que mais me deixaram cogitando a possível possibilidade de existência de elas-nerds foram os seguintes:

Ok, she-nerds. Cês ganharam. Vocês podem ATÉ existir (infelizmente esse tipo de tecnologia nunca chega aqui em terras paraenses), mas eu ainda continuo achando que a probabilidade de encontrar uma garota em meio a uma rodinha de RPG é a mesma de topar com o Cthulhu em uma partida solo de Twister.

Ok, mas quem vai rodar a roleta?

Não que isso seja improvável pelo fato de Cthulhu não existir, mas sim porque todo mundo sabe que criaturas Lovecraftianas têm um péssimo espírito esportivo.

A propósito, uma coisa curiosa a respeito de Cthulhu, é que muitas pessoas especulam que, se ele fosse originário da mitologia japonesa, se chamaria Tentaku Lonoku e que provavelmente os rituais feitos em sua homenagem seriam anuais e envolveriam sacrifícios de belas e jovens mulheres em trajes de colegiais japonesas.


Bem, eu... não lembro mais sobre o que eu tava falando. Hum, saco.

Post pra MACHO MUITO MACHO COME NACHO E BANANA NO CACHO

É com grande surpresa que eu devo reconhecer que há mais garotas lendo e comentando os posts deste blog do que garotos. Basta ir até os comentários de qualquer post mais recente e constatar que há maior número de indivíduos do sexo feminino, o que é muito, muito estranho, uma vez que o QD não é um blog que fala sobre coisas de interesse feminino. Aliás, eu só escrevo sobre filmes/jogos/gibis e nerdices em geral. É um fenômeno para o qual eu só consigo encontrar 2 explicações:

1 - Garotas gostam de filmes/jogos/gibis.
2 - Eu sou um viado enrustido e, como todo bom viado, atraio muitas garotas (mas também não pego nenhuma).

A primeira hipótese implicaria na existência das tão polêmicas SHE-NERDS: meninas que assistem Star Wars, jogam God of War, lêem Watchmen, e coisas do tipo. Mas todo mundo sabe que she-nerds são tão reais quanto as tetas da Pamela Anderson - mas mesmo assim alguns pobres coitados ainda acreditam em sua veracidade (não das tetas da Pamela, mas das she-nerds [NÃO AS TETAS DAS SHE-NERDS, MAS SUA VERACIDADE {LOL}]). Então, a primeira hipótese é completamente falida.

A segunda hipótese, já trata de um assunto não tão polêmico, visto que eu sou hetero e tenho completa certeza de minha sexualidade, obrigado. Segunda hipótese é falida também, OKAY? OKAY.

Hum, engraçadinha.

E assim o motivo de tantas garotas aqui continua sendo desconhecido. Tenho recebido diariamente várias queixas por partes de leitores que se sentem marginalizados por estarem em menor número, e que pedem um pouco mais de atenção. Pedem posts com uma temática mais masculina, sobre temas voltados para o público MACHO MUITO MACHO COME NACHO E BANANA NO CACHO.

Bem, não entendo nada sobre futebol, não entendo nada sobre luta livre, e entendo tanto de carro quanto da complexidade do sistema digestivo de uma vaca marinha. Mas entendo sobre mulheres.

Ok, não é muuuito. Na verdade, apenas o bastante para saber diferenciar uma mulher de um homem. E mesmo assim tem vezes que eu me confundo. Mas, bem, os únicos homens que lêem isso aqui são nerds safados (sim, VOCÊ É UM), então duvido que saibam muito mais do que isso.

Representação de uma mulher.
Ou pelo menos a parte mais interessante de uma.

Meninos têm pênis, meninas têm vagina. Se você um dia encontrar uma menina que não seja assim ou que venha com algo a mais, É UMA CILADA. Corra o mais rápido que puder e não olhe pra trás.

À vezes, algumas pessoas com vagina e pênis. Esse segundo vem quase que como um brinde. Isso se chama hermafroditismo, e meu amigo já levou uma revista com fotos disso pro colégio e posso dizer que foi nojento. Bem nojento.

Meninas sangram todo mês, meninas odeiam quando os meninos deixam a tampa da privada levantada, meninas gostam de jogar Wii cobertas de óleo, meninas sofrem de TPM (sigla de 'TÁQUI PARIU, MEU!) e a maioria ouve Panic! at the Disco. Aliás, os próprios vocalistas do Panic! são duas meninas. Vai dizer que você não sabia? LOL!

E antes que este post comece a ficar muito machista ou de mau gosto, eu vou acabando por aqui, até porque acabei de me lembrar do fato que a maioria das pessoas lendo isso aqui são garotas.


Elasvãomematarelasvãomematarelasvãomematar.

AMAR RBD É CELESTIAL!!!

Atualizem seus bookmarks, seus feeds, a tatuagem que você fez do Marvin na nádega esquerda, o caralho que for: sim, o QD tá mudando de url. Sim, de novo. Não, eu não enfiar o blog nesse lugar e quem faz isso é sua mãe.

O que-diabos.aoeblogs.org em breve redirecionará direto para o que-diabos.blogspot.com durante mais ou menos 1 mês e depois deixará de existir. Mas antes que o KD versão AOOOOOOOEEblogs vá pro limbo blogueiro, aí vão dois comentários bem interessantes:





Eu queria muito fazer alguma piadinha, zoar, sacanear ou algo do tipo. Mas parece que ela mesma e o Kirp já fizeram isso por mim.